De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
A menudo, el frikipedista medio (que se supone vive con sus padres) se encuentra con que sus progenitores, abuelos o gente a su cuidado, le dejan solo una temporada. El frikipedista medio se dispondrá entonces a pegarse al ordenador a cascársela como un mono. Esto esta bien en el caso de que la ausencia dure unas horas, pero en el caso de durar varios días,o semanas el fantasma de la muerte por inanición, síndrome de Diógenes u otras cosas peores acechan. La Frikipedia, siempre con vocación de servicio púbico público, les ofrece esta completa guía para garantizar la supervivencia de un friki tantos días solo.
Hay tres apartados básicos que deberá cumplir si quiere garantizar su supervivencia en un medio tan hostil como una casa solamente habitada por usted. Si colecciona madelmans, tendrá compañía, pero no espere que le ayuden con sus tareas.
La comida es la necesidad más básica de todas, ya que le permite obtener energía para todo el resto de actividades. Aunque es perfectamente posible alimentarse de pizza congelada, no es recomendable, debido a que le puede afectar a su ya dañado metabolismo. Por ello, aconsejamos que eche un vistazo a nuestras recetas. Ahora detallaremos los delicados pasos que ha de seguir para poder comer caliente.
Como sabrá, la multiplicación de los panes y los peces es algo imposible (excepto si baja el MONESVOL), pero como posiblemente tenga mejores cosas que hacer, esto implica tener que comprar cosas. Y comprar cosas necesita salir a la calle. Suena horrible, pero hay que hacerlo. Es por esto por lo que el siguiente apartado cobra tanta importancia también. Vamos pues con los pasos a seguir:
Posiblemente, usted solo sepa manejar controles digitales, que por desgracia, pocos aparatos del hogar utilizan. Por ello, al cocinar, necesita conocer varias cosas para poder manejar una cocina de gas.
Para encender el fuego, necesitará presionar los mandos (fig 1.) y girar generalmente de izquierda a derecha. Se recomienda no oler el gas, ni esperar mucho tiempo antes de pasar al segundo paso.
Si usted es fumador, sáltese el primer punto.
En principio, en caso de estar solo menos de una semana, este paso podría saltárselo tranquilamente. Si hace una buena compra, y no necesita pan del día, sólo tendrá que salir una vez para hacer la compra y sólo tendrá que usar un juego de ropa. Durante el resto del tiempo estará encerrado en casa y podrá matar dos pájaros de una pedrada (si la piedra es gorda). Por un lado no ensuciará ropa y por el otro hará realidad su sueño de pasearse en pelotas por toda la casa.
Si hablamos de más de una semana, usted deberá salir a la calle a comprar, si no a diario, casi a diario. La vergüenza y el peso le harán sudar como un cerdo,por no hablar de su momento especial y no va a salir oliendo a chotuno, así que necesitará poner una lavadora.
La lavadora suele venir con todo indicado, por lo que solo deberá meter la ropa dentro de ella a través de la puerta de cristal. Si un color de ropa le gusta especialmente, ponga la temperatura al máximo e introduzca esa prenda junto a ropa blanca. Frikipedia no se responsabiliza de daños en los tejidos u otras calamidades.
En cuanto la lavadora acabe de hacer ese ruido infernal que no le dejaba cascársela a gusto, proceda a abrir la puerta, y a sacar la ropa hacia un balde que previamente habrá preparado. A continuación coja esos extraños aparatos llamados pinzas (fig.3) y diríjase hacia una ventana (generalmente de la parte trasera del edificio) o terraza. Busque unas cuerdas sujetas a unas poleas clavadas en la pared, y presione en el extremo de las pinzas. Observe que se abre. Coja la prenda de vestir aún húmeda y colóquela sobre la cuerda. Ponga la zona con el agujero en la cuerda, y el extremo mas alejado de su mano en la ropa. Suelte la mano. Si lo ha hecho correctamente, la ropa quedará sujeta. Si no, coja llaves y baje a por ella. No se olvide de mover las cuerdas para disponer de mas sitio donde tender. No tienda cuando llueva, y en el caso de lluvia u otros fenómenos que pudieran mojar/ensuciar o destruir la ropa, retire las prendas del tendal. Si las condiciones climáticas son normales, puede retirar la ropa pasadas unas horas. Si el proceso no le queda claro, puede encargar un diagrama de flujo llamando al 555-2368.
Debido a la dificultad de este paso, nos saltaremos el método habitual. Así que coloque la ropa en una mesa y pose su colección de cómics encima, moviéndolo para asegurar que no hay arrugas.
La limpieza de su hábitat debe de ser bastante minuciosa si no quiere que la mierda se lo coma ( no en sentido literal, por supuesto).
Si va a estar solo unos pocos días, recomendamos que pase de limpiar, pero si va a estar más días, limpie antes de que se descubran nuevas especies en su casa.
Con polvo, no nos referimos a los que usted ha visto en internet (véase amianto, etc. Para quitarlo, debe soplar con fuerza en las superficies que vea algo sucias. Cuando el polvo quede flotando, abra la ventana, e ilumine con una linterna donde está la nube. Coja un papel y úselo de abanico para conducir el polvo hasta la ventana. Sacuda las alfombras preferiblemente cuando haya ropa tendida bajo su piso. Si vive en un primero/bajo, sacúdalas cuando pase un calvo.
Para limpiar la mesa, recomendamos hacerlo a base de pirólisis™. Vierta una abundante cantidad de alcohol, extiéndalo sobre la mesa y aplíquese el primer punto del segundo paso para encender el fuego. Si la mesa es de madera, mejor límpielo con un trapo mojado.
Es recomendable que coma usando la menor cantidad de vajilla posible para ahorrar trabajo. Si opta por comer a diario con el mismo plato, es recomendable lavarlo, ya que hay quien el día uno comió en un plato sopero, y el día 30 tenía la capacidad de uno de postre, debido a la falta de higiene. Si dispone de mascota del tipo perro, gato, o cualquier cosa con lengua, como camaleones, déselo a que lo lama, y aclárelo. No es válido con pájaros, tortugas, tritones... En caso de disponer de capital suficiente, otra buena opción es comprar platos de plástico, o hacerse platos con papel de aluminio.
Realizando este trabajo cuando usted crea conveniente, logrará mantener su casa en perfecto estado de revista, sobrándole tiempo para sus otras aficiones. Si consigue mantener la casa tal y como estaba al marchar su familia, posiblemente se pongan tan contentos que le compren esa figura de acción de Star Wars, ese madelman, o esa camiseta de la Frikipedia. Esperamos haberle sido de ayuda.
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